En af de komplikationer, som min barndom har givet mig som eftervirkning af det omsorgssvigt, jeg har lidt under, er, at jeg har svært ved at stole på mennesker omkring mig og især på kærlighed.
Jeg har svært ved at tilknytte mig nogen – for hvad nu hvis de forsvinder lige pludselig, eller gør mig ked af det? Ligesom de ting, jeg oplevede i min barndom.
En af de forsvarsmekanismer, jeg har brugt, er, at jeg skubber mennesker væk fra mig, for hvis de ikke kommer for tæt på, så bliver jeg ikke ked af det og føler, de svigter mig. Men i længden fandt jeg ud af, at det ikke er et liv at leve, for ensomheden rammer en som lynet fra en klar himmel.
Jeg har også prøvet, at jeg i et forhold simpelthen har knyttet mig så meget til min partner, at jeg ikke ”levede mit eget liv”. Jeg lænede mig op af min partner så meget, at jeg gjorde alt, hvad han sagde, efterlignede ham i de ting, som han gjorde, og faktisk ikke havde min egen mening omkring noget. Det var den lette vej for mig. Så slap jeg for at løbe alene rundt i denne labyrint med alle livets valgmuligheder og veje.
Efter omkring 2,5 år begyndte jeg selv at vokse ud af den rolle i dette forhold, som jeg havde sat mig selv i. Og så begyndte de store diskussioner. Senere har jeg siddet og funderet meget over, hvorfor det var, at jeg selv satte mig i denne rolle, og jeg fandt ud af, at jeg gjorde det samme som ham, fordi jeg i min underbevidsthed havde givet ham den far-rolle, som jeg aldrig havde fået hjemmefra, da min far ikke var tilstede i min barndom.
Jeg nåede at bruge syv år af min ungdom på denne kæreste med to perioder på at halvt år, hvor vi var fra hinanden. Jeg levede i den forhåbning, at han var den eneste ene, og kunne ikke give slip og komme videre. Jeg var bange for at miste. Bange for at være alene. Det var det, der holdt mig i det forhold i så lang tid, for kærlighed var det ikke. Det tog mig syv år at indse.
Men det, jeg har lært af det, er, at tryghed og kærlighed ikke er det samme. Når man lider af omsorgssvigt, kan disse to begreber dog godt forveksles.