konflikter i forholdet
Hej.
jeg skriver ind fordi mig og min kæreste, som har været sammen i snart 10 mdr og har boet sammen i lidt over en måned nu, vi har en hel masse konflikter hele tiden om små ting som hutigt bliver til store skænderier. Det er alt fra at jeg vækker ham fordi han ikke skal sove klokken 3 om eftermiddagen til at jeg gerne vil sove så han skal ligge telefonen.
Jeg prøver og snakke stille og rolig om problemet. har flere gange googlet hvordan man løser konflikter og har brugt det. som f.eks. sige jeg føler og ikke du gør og se de fra hans perspektiv. det virker bare ikke, kan ikke snakke med ham ordenligt uden han er flabet, sakatisk, hæver stemmen og har en attitude. 7/10 gange ender han med og råbe og skride, han ender så med og komme tilbage efter 30 min ca. resten af tiden ender jeg enden med at gå ind og sove på sofaen eller så går han i seng. det meget sjældent vi faktisk får løst et problem og de få gange vi faktisk gør så vender det tilbage et par dage efter fordi vi bare begge to ender med at græde også ligge og putte. mange af de skænderierne går ud på at jeg gerne vil have han laver nogle flere pligter i huset eller han ændre sin attitude. har flere gange sagt at det bliver nød til at ændre sig og mest hans attitude. det kan blive så slemt nogle gange at han kalder mig ting, smækker med døre, slår ind på vægen. det finder jeg mig bare ikke i så jeg siger til ham at det skal ædres eller så kan vi ikke være sammen mere. Har også en meget dårlig fortid med vold og skænderier, og det ved han godt. han ved godt jeg er meget sensitiv for sådan noget. han respektere det bare ikke og ændre det ikke. ved godt nogle gange har jeg også en attitude og er flabet men er det ikke meget naturligt når man har haft den snak med ham i 9 mdr og det ikke ændre sig. har læst mange artikler om konflikter i forhold osv. enda nogle om hvornår man skal gå fra hindanden og hvornår man ikke skal, og de alle siger jeg skal gå. men elsker ham og vil ikke forlade ham. han har lidt af et misbrug af alkohol og cocain og prøver og hjælpe ham igennem så det så godt jeg kan men det svært for hvergang jeg så siger han ikke skal gøre det så gør han det bag min ryg. det tager meget af tilliden, så meget at jeg bliver nød til at have en app hvor jeg kan se hvor han er. og jeg er ikke typen der er sådsn overfor sin kæreste men det bliver jeg nød til for ellers ved jeg ikke om han er ude og købe stoffer. oven i det så er jeg jo blevet meget gode venner med nogle af hans kammerater bestemt en af dem som jeg snakker med alt om og han vil ikke la os være alene. han er så jaloux på det punkt og jeg har aldrig været ham utro eller noget lignene og har informeret om mange gange at der ikke sker noget og at jeg ikke engang synes han er attraktiv.
synes i jeg skal gå fra ham eller?
hvad skal jeg gøre for at løse vores konflikter?
Svar fra Pernille
Kære dig
Det lyder godt nok som et hårdt forhold for dig at være i med mange forskellige udfordringer, der både handler om praktiske ting, jalousi og misbrug. Det må langt fra være nemt for dig. Jeg er ked af at høre, at du er igennem så meget ubehag og konflikter med din kæreste – men hvor er det stærkt af dig, at du finder styrken til at blive ved med at prøve at finde en vej og skriver herind for måske at få noget afklaring.
Jeg vil for det første sige, at jeg ikke kan bedømme om du skal gå fra ham eller ej. Det er tydeligt for mig, at det ikke er et sundt forhold I har lige nu, men det er ikke min plads at råde dig til at gå eller blive. Jeg vil derfor sætte mit svar op på to måder, alt efter hvad du beslutter dig for og hvis du også sidder og overvejer hvordan du skal tage den beslutning, så giver jeg nogle tanker om det nederst.
Det er vigtigt for mig at sige, at der altid er 2 i forhold og at det handler om samarbejde hvis vi skal få mest muligt ud af vores forhold. Men i dit tilfælde lyder det som om du står meget alene med konflikterne og at det er svært for jer at tale om det på en god måde. For nogle gange er den anden ikke et sted for det er muligt at samarbejde ligeværdigt på en reflekteret måde. Jeg vil derfor råde dig til at arbejde der hvor du kan – og det er allermest hos dig selv. Vi kan ikke styre hvad andre gør, tænker eller føler, så der hvor vi kan lave ændringer er hos os selv eller ved at fjerne os fra relationen. Mine råd til dig ift hvis du vælger at blive, vil derfor bære præg af, at du kan ændre noget ved de ting du gør, og ikke ved det han gør.
Så hvis du beslutter dig for at blive, så tænker jeg, at du kan prøve følgende (du bruger selvfølgelig kun det der passer og det du har lyst til):
1) Ift. de praktiske gøremål i hjemmet, søvnen og telefonen lyder det for mig som om, at du og din kæreste har ret forskellige behov og ønsker. Det gør det bestemt ikke nemt at komme til enighed, men det handler for mig at se meget om kompromisser. Et forslag kunne være, at I sætter jer ned og planlægger hvem der gør hvad i hjemmet og hvad I synes er kedeligt (måske den ene af jer bedre kan lide at støvsuge hvorimod den anden bedre kan klare opvasken). I kan måske derfor planlægge jer lidt ud af denne type konflikter ved på forhånd at opdele ansvaret for hjemmet. I bor der jo begge to, og det er kun rimeligt I hver især har ansvar for at holde det.
2) Ift. søvnen lyder det igen som om jeres behov er meget forskellige. Det er vigtigt at huske på, at vi alle er ansvarlige for vores eget liv og nogle gange kan vi komme til at tage et ansvar fra nogle ved at tage beslutninger for dem. Her tænker jeg fx på situationen du nævner, hvor du vækker din kæreste. Måske kunne det være værd for dig at prøve at lade ham tage de beslutninger om at sove til langt ud på dagen selv. Måske han mærker at det faktisk ikke er godt for ham, måske ikke. Men så slipper du for at tage det ansvar for ham og lade ham styre det selv.
3) Ift. at han ligger med telefonen, kan du igen heller ikke styre hvad han gør. Det du kan er at prøve at indgå i nogle kompromisser. Fx kunne det være at spørge, om han ville være okay med at have lavt lyst, lydløs/hovetelefoner i eller måske at han først kommer ind i sengen når han ikke skan se på telefon mere. Vælg gerne et andet tidspunkt end når I ligger der, at snakke om det. Det kan nogle gange føles kontrollerende når vi bliver spurgt om at ændre en adfærd vi allerede er i gang med, så måske snak med ham om det en dag I sidder og spiser eller hygger jer.
4) Ift. at han har en attitude, er flabet mm, så lyder det som om du har prøvet det jeg ville råde til, nemlig at fortælle ham hvordan det får dig til at føle når kan taler på den måde til dig. Igen handler det nemlig om hvordan der er ovre i os, og ikke hvordan det kommer derover eller hvorfor. Men ja, om hvad vi føler og måske også hvad vi så kunne tænke os i stedet.
5) Ift. jalousien, fornemmer jeg, at din kærestes jalousi mod jeres fælles ven ikke kun handler om noget seksuelt. Måske handler det også om intimitet – det at I kan snakke om alt og også om din kæreste kan være meget tæt og intimt. Måske din kæreste reagere på denne jalousi fordi han ved, at I to ikke har den samme, da konflikterne fylder så meget i jeres forhold. Men det kan være svært at mærke helt hvilken jalousi man føler, hvis man måske kun har hørt om seksuel jalousi. Her tænker jeg, at I måske alle tre kan lave noget sjovt sammen, og at du snakker med din kæreste om hvad det præcist er han er bange for og hvad I sammen kan gøre. For jalousi er også frygten for at miste og det lyder så som om at han prøver at kontrollere dig og jeres ven, ved at I ikke må være alene sammen for måske at tøjle frygten.
6) Ift. hans misbrug, så lyder det utrolig hårdt og svært at være i – og din kontrol med hvor han er fortæller mig noget om hvor lidt tillid der er mellem jer og hvor bange du er for at miste ham. Du skriver også, at du ikke er sådan en, og at du bliver nødt til det. Så det lyder på mig som om, at du føler dig presset ud i at være en person du faktisk ikke har lyst til at være. Det ansvar er virkelig stort og tungt at bære. Jeg vil ønske for dig og for ham, at han får noget professionel hjælp udefra, som vil kunne hjælpe jeres forhold også. Men igen, det er hans valgt om han ønsker at komme ud af sit misbrug, og ikke noget du kan tvinge ham til – det du kan gøre er at fjerne dig, hvis det er for hårdt at være i for dig.
Dette var mine tanker om jeres mere specifikke problematikker. Overordnet vil jeg igen sige, at vi aldrig kan styre hvad andre gør. Vi kan kun styre hvad vi selv gør. Så det bærer mine svar præg af – selvom jeg selvfølgelig også mener at meget af det du forlanger af ham er rimeligt – det er bare ikke op til os to at han lytter. Det er noget han selv skal tage stilling til eller opdage.
Hvis du derimod ønsker at forlade ham, har jeg også nogle tanker om dette (igen, brug det du kan og har lyst til):
1) Når vi skal forlade en vi elsker er det aldrig nemt. Det er virkelig hårdt og svært at gøre og det kan betyde, at vi vender tilbage, går igen og måske vender tilbage igen. For at tage en endelig beslutning om at gå, handler det for nogle om at elske os selv over den anden. Når den anden sårer/skuffer os gang på gang, har vi valget om at vælge os selv til. For når vi er i et forhold, der overskrider vores grænser igen og igen, bliver der hver gang taget en smule af vores selvværd. Vores selvværd er vores evne til at føle, at vi er værdige til at have det godt, opleve lykke og blive elsket. Den måde Du bliver elsket på, i hvert fald noget af tiden, tager en bidder af dit selvværd. Så hvis det er svært at gå fra ham, kan du måske prøve at træne dit selvværd. Du kan fx starte med at tage vores kursus ‘Styrk dit selvværd’ eller starte hos en terapeut/psykolog, der måske specialisere sig i selvværd. Hvis du ønsker at gå fra ham vil et højt selvværd kunne give dig styrken.
2) Brug din omgangskreds meget i starten – vær sammen med veninder/venner eller din familie så meget du kan, så du ikke er for meget alene med tanker og følelser. Når vi deler hvad vi tænker og føler, bliver det lettere og man er flere til at bære sorgen.
Til sidst vil jeg give dig et par bud på hvordan du bliver mere klar over hvad din beslutning skal være. Det er nemlig utrolig hårdt at være et sted, hvor en beslutning skal tages. Det tager rigtig meget af vores energi og overskud:
1) Igen vil jeg henvise til at arbejde med dit selvværd. Det handler bl.a. om grænsesætning, egenomsorg, kritiske tanker og meget mere – at arbejde med vores selvværd vil hjælpe os med at leve efter vores værdier og også at tage beslutninger i overensstemmelse med vores værdier. Vi vil også komme tættere på os selv og hvad vi egentlig føler/mærker når vi har et højere selvværd.
2) Sæt dig ned og skriv alle dine tanker ned. Skriv alle dine tanker, følelser og oplevelser om forholdet ned, og læg det så væk i nogle dage. Vend så tilbage for forstil dig at det er din tætteste ven/venindes tanker om sit forhold. Vi er tit mere beskyttende overfor dem vi elsker end os selv, så det at læse om vores egne problematikker som om de var en andens, kan tit sætte det hele i perspektiv og vise os, hvor meget vi egentlig er igennem og udholder.
Kære dig. Det var mine tanker til dit brev til mig. Jeg sender dig kærlige tanker og håber at du kan bruge mit svar.
Knus Pernille,
Teamleder i UngTilUng
DIT SVAR
Du har ikke tilladelse til at besvare dette spørgsmål.
Your reply will be reviewed shortly.